PRÉCÉDENTE PUBLICATION :
ILS ONT DIT : « Je n’ai jamais été un adolescent. Je n’aime pas les adolescents »
« … Le banquier est appelé le Rat, et au lieu d’agir comme un simple arbitre, il a le pouvoir discrétionnaire de modifier les règles du jeu à sa guise, sans que personne ne puisse remettre en question ses décisions.
C’est une table rase perpétuelle, une dictature pure et dure, la négation de l’ordre public.
Pour qu’une partie soit réussie, il est dans l’intérêt des joueurs de choisir le participant le plus vicieux et le plus inventif pour incarner le Rat.
Un Rat digne de ce nom doit savoir infliger les tourments qu’il inflige aux joueurs, leur faire croire que ses décisions arbitraires suivent un plan, équilibrer déceptions cruelles et encouragements inconstants, les arracher à tout ce à quoi ils sont habitués au Monopoly et – sans les désintéresser – les plonger dans le chaos. »
« … j’ai réalisé que j’avais fait tout ce chemin pour assister à un spectaculaire match du Rat. »
PARTIE 4. Le Rat
Quand je me suis réveillé dans ma chambre au Lodges at Canmore, près de Kananaskis, un petit village albertain prisé des randonneurs, il était 4 heures du matin. Macron était déjà parti faire son jogging, mais moi, n’ayant pas suivi ma formation au service diplomatique de l’Élysée, j’étais complètement débarrassé du décalage horaire. C’est dans cet état de désorientation que je me suis souvenu de ce qui suit.
Quand ses belles-filles étaient petites, l’auteur de science-fiction Philip K. Dick a inventé pour elles une variante du Monopoly, destinée à rendre l’achat incessant de bâtiments dans ce jeu qu’elles adoraient un peu moins ennuyeux. Dans cette variante, le banquier est appelé le Rat, et au lieu d’agir comme un simple arbitre, il a le pouvoir discrétionnaire de modifier les règles du jeu à sa guise, sans que personne ne puisse remettre en question ses décisions. C’est une table rase perpétuelle, une dictature pure et dure, la négation de l’ordre public. Pour qu’une partie soit réussie, il est dans l’intérêt des joueurs de choisir le participant le plus vicieux et le plus inventif pour incarner le Rat. Un Rat digne de ce nom doit savoir infliger les tourments qu’il inflige aux joueurs, leur faire croire que ses décisions arbitraires suivent un plan, équilibrer déceptions cruelles et encouragements inconstants, les arracher à tout ce à quoi ils sont habitués au Monopoly et – sans les désintéresser – les plonger dans le chaos.
Quand, à 8 heures du matin, après avoir franchi plusieurs points de contrôle sur une route de montagne au milieu d’un paysage magnifique, nous, PR+6 et plus de membres de la délégation, sommes arrivés à l’immense hôtel isolé – qui rappelait l’Overlook Hotel de Shining – où se déroulait le sommet lui-même, j’ai réalisé que j’avais fait tout ce chemin pour assister à un spectaculaire match du Rat.
Vêtus de costumes sombres et de cravates pour les hommes (une écrasante majorité), et de tailleurs-pantalons sobres pour les femmes, nous étions 1 500 à arpenter les salons, à travers des couloirs tapissés, tout droit sortis de l’hôtel Overlook. Un photographe avec qui j’étais complice a plaisanté : « Imaginez que les portes de l’ascenseur s’ouvrent et que vous voyez deuxTrump en sortir – des jumeaux . » Nous avons beaucoup tourné en rond et beaucoup attendu, le jeu pour les petits comme moi consistant à contourner les différents agents de sécurité et à franchir des portes théoriquement interdites à nous. C’est ainsi qu’en m’accrochant littéralement à Emmanuel Bonne, j’ai pu accéder au grand salon (PR+4) où les six dirigeants habituels attendaient que le septième descende de son Olympe.
En fait, seuls cinq des six étaient présents : Friedrich Merz, le chancelier allemand, était également absent. Ils ne pouvaient commencer sans lui, et encore moins sans Trump, alors ils ont bavardé, les banalités habituelles se transformant en banalités de plus en plus décousues. Mark Carney, le Premier ministre canadien, avait l’air inquiet d’un hôte qui répète avec un peu trop d’insistance que tout va bien, parfaitement bien. Shigeru Ishiba, le Premier ministre japonais, écoutait distraitement la Première ministre italienne Giorgia Meloni lui parler de la passion de sa fille pour les mangas. Je me suis demandé si, en tête-à-tête avec les Premiers ministres australien ou espagnol, elle aurait parlé longuement de la passion de sa fille pour le surf ou la corrida. Qui sait ? Je sais que Meloni est considérée comme d’extrême droite et qu’il ne faut pas dire de bien d’elle, mais disons simplement que cette petite blonde s’est distinguée au G7 par sa brusquerie vive et son code vestimentaire qui ne faisait aucune concession au gris omniprésent. Au milieu des costumes austères, sa tenue légère bleu ciel ressemblait presque à une tenue de plage.
Au fil des minutes, de plus en plus lentement, semblait-il, les gens commençaient à se demander où pouvait bien être Merz. Avait-il paniqué ? Fui ? Le retard avait déjà duré une bonne demi-heure – un temps considérable pour un événement prévu pour ne pas dépasser 36 heures. Finalement, les deux hommes apparurent. Merz, grand, mince et grisonnant, avec un langage corporel qui ne permettait guère de savoir s’il était dans le rôle d’otage ou d’élu. Trump, fidèle à son image – costume bleu nuit, cravate rouge, visage orange, corps trapu, à peine un sourire narquois. Deux dirigeants discutant en tête-à-tête avant l’ouverture officielle du sommet est totalement contraire au protocole, me chuchota Bonne à l’oreille, un affront ouvert et délibéré, certainement pas dans le style du pauvre Merz, chrétien-démocrate de la vieille école, rempart fragile et chancelant face à une extrême droite allemande déjà soutenue par le vice-président américain, J.D. Vance . Trump avait utilisé Merz pour faire passer le message habituel : je fais ce que je veux.
Quant à la suite, je vous épargne les civilités, les discours de bienvenue et la séance photo. Peu après, la première discussion plénière a commencé, à laquelle seuls les sherpas (PR+1) étaient autorisés à assister, mais j’avais accès à la salle de presse où l’on pouvait tout voir et tout entendre comme si l’on était assis à la table. Pour commencer, Trump a déclaré que tous ces discours étaient dénués de sens en l’absence de Poutine – exclu du club par cet incompétent Obama après l’annexion de la Crimée en 2014 – un message qu’il répétait sur un ton de plus en plus sombre chaque fois que quelqu’un osait lui adresser un commentaire.
S’inspirant de Carney, Macron fit comme si tout était parti pour le mieux et plaida vaillamment en faveur d’un accord commercial et tarifaire bénéfique pour toutes les parties. Venue à son secours, Meloni sortit soudain deux cartes du monde de son sac et les montra à Trump en disant : « Regardez, Donald : tout ceci, en bleu, c’est nous il y a 20 ans, quand nous étions encore au pouvoir. Et ceci, en rouge, c’est le commerce d’aujourd’hui, c’est-à-dire principalement la Chine. Il serait donc préférable que nous, les bleus, trouvions un accord entre nous contre les rouges, car la question n’est plus tant de savoir qui nous laissons entrer, mais comment ne pas être expulsés. » Sa tirade terminée, elle hocha vigoureusement la tête en signe d’approbation. Et comme je commençais à la trouver de plus en plus sympathique, je me suis posé une question embarrassante : si je n’étais pas Français, si je l’observais de loin, trouverais-je Marine Le Pen sympathique aussi ? En tout cas, une chose que l’on peut dire de Meloni, c’est qu’elle est la personne la moins impassible qu’on puisse imaginer : quand quelque chose l’amuse, elle éclate de rire, si quelque chose l’ennuie, elle lève les yeux au ciel et pousse un énorme soupir.
Au bout d’une heure et demie, comme prévu, nous n’avions rien avancé. Trump daigna ironiser Keir Starmer : « Vous dites être une démocratie, mais c’est faux : vous avez un roi. » Starmer rit d’un air obséquieux, soulagé comme quelqu’un qui a été frappé par la foudre une fois et qui ne le sera probablement pas à nouveau. Il avait tort : quelques heures plus tard, alors qu’il se trouvait avec Trump devant l’hôtel, ce dernier laissa glisser une liasse de papiers d’un dossier, les éparpillant par terre. Comme il ne faisait aucun geste pour les ramasser, c’est Starmer qui, après un instant d’hésitation, se pencha et s’agenouilla littéralement aux pieds du maître – une image bouleversante qui, bien sûr, fit le tour du monde.
Ensuite, dans des salles plus petites, quelques bilats – comme on appelle les discussions bilatérales entre deux dirigeants – ont eu lieu. J’ai assisté à celles entre Macron et Starmer, puis à celles entre Macron et Carney : elles ne m’ont guère impressionné. En fin d’après-midi, Macron a tenu une conférence de presse improvisée devant l’hôtel. Interrogé sur son approbation des frappes israéliennes contre l’Iran et de la perspective d’un changement de régime à Téhéran, il a répondu que, aussi détestable que soit le régime, les révolutions imposées de l’extérieur finissent rarement bien. Il suffit de regarder l’Irak et la Libye.
« Comment interprétez-vous le départ soudain et apparent de Trump du G7 ? » a poursuivi le journaliste. La plupart d’entre nous présents à cet échange ignoraient son départ, et l’annonce nous a laissés bouche bée. Macron lui-même a semblé un instant interloqué. « Je pense », a-t-il dit, « qu’il est parti négocier un cessez-le-feu entre l’Iran et Israël. »
L’intention de Macron, à mon avis, était de disculper poliment Trump des accusations de grossièreté et de colère, mais le coup de foudre ne s’est pas fait attendre. Arrivé à Washington quelques heures plus tard, Trump a déclaré qu’il n’avait pas l’intention de négocier un cessez-le-feu, mais quelque chose de « bien plus important » (ce qui était vrai : après trois jours d’hésitation, les États-Unis ont rejoint la guerre aux côtés d’Israël). Trump a ajouté que si Macron est un « gentil garçon », il « cherche à se faire connaître » et, plus tard, qu’il « ne fait pas toujours les choses bien », ce à quoi Macron a répondu par un haussement d’épaules, sans rancune : ce n’était ni le premier ni le dernier commentaire du genre, une plaisanterie entre amis qui s’entendent bien malgré quelques querelles. (Comme l’a dit Reagan lorsqu’on lui a annoncé en 1981 qu’Israël venait de bombarder un réacteur nucléaire irakien : « Les garçons resteront des garçons. »)
metahodos.fr 